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十三年前，當我還是一名相對較新的老師時，雙腿搖搖晃晃地在教室裡走來走去，我不得不打電話給一名學生的母親，告訴她我將對她女兒的抄襲行為提起紀律處分，而且，她的女兒將抄襲論文的得分為零。「你不能這樣做。她沒有做錯任何事，」母親憤怒地告訴我。

「但她做到了。我能夠找到從網站上摘下來的整個段落，」我結結巴巴地說。

「不，我的意思是

她

沒有做。我做到了。我寫了她的論文。我不記得我回答了什麼，但我相當有信心我必須花點時間消化我剛才聽到的內容。

無論如何，我該怎麼辦？讓媽媽停課？留她吃午飯，讓她在黑板上寫一百遍「我不會用網路抄襲的文章來寫我女兒的論文」？平心而論，這位母親提出了辯護：她的女兒壓力很大，她不希望她生病或不知所措。

最後，我的學生得到了零分，我確保她重寫了論文。她自己。當然，我沒有權力管教學生的母親，但我在夢裡已經做過很多次了。

雖然我不確定母親從這次經歷中收穫了什麼，但女兒了解了後果，而我收穫了一個戰爭故事。我甚至不再理會那些老可靠的人：在孩子的數學作業上「幫助」太多的母親，為學生建立科學計畫的父親。請。別浪費我的時間。

如今，老師們交流的故事揭示了一種全新程度的過度保護：父母在無助和無能為力的狀態下撫養孩子，孩子注定要在成年後焦慮不安，缺乏應對不可避免的挫折和失敗所需的情感資源。

我相信我累積的老師戰爭故事摘要相當不錯——直到我讀了一項研究來自昆士蘭科技大學，作者：Judith Locke 等。等人自稱是「育兒專業人士對過度教養概念的檢驗」。

該研究將過度養育描述為父母「試圖提高孩子當前和未來的個人和學業成功的誤導性嘗試」。為了理解這些行為，作者調查了心理學家、輔導員和教師。作者詢問這些專業人士是否目睹過度養育的例子，並為這些例子的描述留下了空間。雖然相對較小的樣本量和可疑的主觀自我報告方法給該研究的統計意義蒙上了陰影，但報告中引用的例子為一年的晚宴提供了足夠的彈藥。

其中一些例子是常見的：孩子不被允許去露營或學開車，父母將 10 歲孩子的食物切碎或為 16 歲孩子單獨帶盤子參加聚會，因為他很挑剔食者。打哈欠。這些在我的同事中勉強算是「嘖嘖」。雖然我同情那些孩子，但我並不那麼擔心。有一天，他們會獨立出去，從過度保護的童年中恢復過來。

最讓我擔心的是過度養育的例子，它們有可能破壞孩子的自信心並破壞獨立教育。根據作者的說法，犯下這種過度養育行為的父母“不管事實如何，都將孩子的看法視為真理”，並且“很快就相信自己的孩子而不是成年人，並否認孩子有過錯，甚至會認為自己的孩子有過錯”。做一些這種性質的事情。”

這就是我們老師最常看到的：作者所說的「高反應、低要求」的父母。一接到孩子的電話就衝到學校去送東西，比如忘記的午餐、忘記的作業、忘記的校服”，並“要求期末報告取得更好的成績，或者威脅退學”。一位研究參與者這樣描述這個問題：

這些最讓我擔心的是那些不讓孩子學習的父母。你看，老師不只教授閱讀、寫作和算術。我們教導責任、組織、禮儀、克制和遠見。這些技能可能不會透過標準化測驗進行評估，但當孩子們規劃他們的成年之旅時，它們是迄今為止我教授的最重要的生活技能。

我並不是建議家長盲目信任孩子的老師。我自己絕對不會做這樣的事。但孩子也會犯錯，當他們犯錯時，父母必須記住，後果的教育好處是禮物，而不是疏忽職守，這一點至關重要。年復一年，我的「最好的」學生——那些一生中最快樂、最成功的學生——是那些被允許失敗、為失誤負責、並接受挑戰成為最好的人的學生。錯誤。

我已經不再幻想如何讓 13 年前的媽媽重見光明了。那艘船已經起航了，我為她的女兒盡了最大的努力。每年，我都會向一些家長保證，“這次挫折將是你的孩子經歷過的最好的事情”，而且我很早就接受了大多數家長不會相信我的事實。沒關係。我很有耐心。我在中學教的課程通常不會在幾年內得到回報，我也不期待感謝卡。

我學會了在這些日常課程以及與需要教育的孩子們一起度過的時間中享受並找到滿足感。但我幻想有一天我會被信任，教導我的學生如何從容應對，找到出路，度過青春期的考驗，並在挑戰面前堅定不移——這些挑戰有能力改變今天的孩子成長為足智多謀、有能力、自信的成年人。