人間は不完全で複雑な社会的存在であるため、私たちは主張します。私たちは同意しません。私たちは頭がぶつかります。たまに喧嘩をしないのであれば、完璧か、極度に争いを嫌う性格であることを祝福します。その一方で、共通の理解、謝罪、より効率的なワークフローなど、全員が満足する合意に達することが理想です。最悪のシナリオでも、たとえ意見の相違が長引いても、各当事者は意見を聞いてもらっていると感じる必要がある。「良い議論とは、双方がまた同じことをするだろうという気持ちで立ち去るような議論です」と彼は言いますボ・ソの著者良い議論: ディベートはどのように私たちに耳を傾け、意見を聞いてもらうかを教えますか, 「それが人生を変えるとか、非常にポジティブな経験だったというわけではありません。」

しかし、私たちの多くが自分自身の経験から知っているように、ほとんどの議論はその基準を満たしていません。ジョン・ゴットマンと妻のジュリー・シュワルツ・ゴットマン彼らは数十年にわたるカップルに関する研究の中で、議論上の失敗をかなり見てきました。この歴史により、彼らは愛と人間関係に関して最も人気があり、高く評価されている 2 人の専門家としての評判を得ています。意見の相違で人々が犯す最大の間違いの一つは、理解することよりも、勝つために戦うこと、つまり相手が間違っていることを証明して説得することだ、とゴットマン氏は語った。私たちは、個人攻撃をしたり、相手を責めたりしたくなるかもしれません。私たちは彼らを却下し、中断するかもしれません。私たちは被害者を演じることもあれば、完全に心を閉ざすこともあります。良いニュースは、より良い、より効果的な戦いが可能であるということです。衝突のない関係はありませんが、会話を少し調整するだけで、イライラしがちな経験を実りあるものに変えることができます。ここで留意すべきことは次のとおりです。

議論を本当に予想している人はいないため、議論から実際に何を得たいのかに焦点を当てるのは難しい場合があります。あなたの動機は、バスルームの改修を完了したいという具体的なものかもしれませんし、謝罪を受けるなど、もっと不定形なものかもしれません。望む結果に関係なく、戦いの複雑さの背後には深い意味があることが多い、と氏は言う。クリス・セグリン、アリゾナ大学コミュニケーション学部長。バスルームを何色に塗るかについて議論しているかもしれませんが、おそらく、より大きな象徴的な問題が関係していると考えられます。「私たちはこのアパートに住んでいますが、ここにあるものはすべてあなたが設定した方法で、あなたが望んでいる方法です。」とセグリンは例として述べています。「ここでは自分のスタイルを貫く機会がないと感じます。」

ゴットマン家はこれを「対立の中の夢」と呼んでいます。相手の議論の背後にある夢を判断するために、彼らは次のようにします。質問することを提案する「なぜこれがあなたにとってそれほど重要なのか教えてください」、または「これには何か裏話がありますか?」のように、どちらかのパートナーが最初にすべてを聞いてから、スペースを与えられる必要があります。同じ質問に途切れることなく答えることができます。シュワルツ・ゴットマン氏は、「その状況から抜け出すと、パートナーに対する理解がさらに深まります」と述べています。「たとえば、相手が自分の人生に影響を与えた重荷やトラウマ的な過去を抱えている可能性があることを理解すると、より思いやりが生まれることもよくあります」現在、問題についての立場を確立しています。

世界観や価値観の違いで衝突していないか自問してみてください、と友情コーチは言うダニエル・ベヤード・ジャクソンの著者友情のために戦う: 女性関係における対立とつながりの科学と芸術。時々、あなたの人生の中で人々が異なる選択をすることがありますが、それは迷惑かもしれませんが、最終的にはあなたに影響を与えません。また、核となる価値観に大きなギャップがあり、関係が脅かされる場合もあります。あなたには、彼らの意見があなたにどのような影響を与えているかを自分が感じていることを話す権限があると感じる必要があります。ベイヤード・ジャクソン氏は、もし相手がこうした意見を持ち続けたら、今後も関係を続けられるかどうか考えてみるとよいでしょう。

通常、人は議論の中で、自分の主張を主張すること、意見を相違させること、または意見を聞いてもらうことの 3 つのうちの 1 つを望んでいます。

自分の主張を主張したい、正しくありたい、あるいは相手が間違っていることを証明したいという考えは、効果的な戦略ではないとセグリン氏は言います。「人々はその戦術にうまく反応しません」と彼は言います。自分がこの傾向に陥っていることに気づいたら、なぜこの点を表現することがそれほど重要なのか、なぜ相手の考えを変えてもらうことが正しい方法なのかを考えてみましょう。もちろん、誰かの考えを変えるには非常に重要な理由があります。たとえば、その人が自分自身や他人を傷つけるリスクがある、またはあなたがその人の親であり、あなたが彼らを導く必要があるなどです。しかし一般的に、相手に自分のやり方で物事を見てもらうよう強制しようとすると、関係にさらに深いくさびが生じる可能性があります。

変化を起こすということは、何らかの方法で関係や結果を変えることを意味します。つまり、彼らの動機を聞き、前進する方法について協力し、その過程でより親密になることです。

また、誰にも議論してほしくない、あるいは状況を変えてほしくない、しかし自分の声を届けたい、ということも考えられます。これはプロの現場では効果的なアプローチになり得る、と仕事に関するアドバイスコラムの作成者であるアリソン・グリーン氏は言いますマネージャーに聞く。誰かが不満を漏らしているときにあなたが反対側にいる場合、特にその人が職場の部下の場合は、話を聞いてもらっていると感じさせ、彼らの視点を理解することに興味があり、どのように学ぶことができるかを理解してもらいます。そこからグリーンは言う。

私たちの目標は、必ずしも現実的ではない場合があります。おそらく、会社の隠れ家から抜け出すことも、生涯ヴィーガンに肉を食べるよう説得することもできないでしょう。人の行動や満足のいかない状況を変えるには、実際にどの程度の揺れが必要かを理解することで、特に職場での大量のフラストレーションを防ぐことができます。「それに対して無執着であればあるほど良いのです」とグリーンは言います。結局のところ、その電話をかけるのはあなたの仕事ではないかもしれません。あなたの視点と推奨事項を与えるのがあなたの仕事です。手を洗っても大丈夫で、その決断がどのようなものであれ、他の人にその決断を任せることができれば、その決断に対して気分が良くなります。

戦いは双方向のやり取りであるため、話を聞くことが重要です。「話を聞くということは、相手に好意を示すことではありません」と職場の専門家は言うエイミー・ギャロの著者仲良くなる: 誰とでも（困難な人でも）協力する方法。誰かの話をもっとよく聞くことで、解決策を見つけることができます。

ベヤード・ジャクソン氏は、ただ話すのを待つのではなく、相手が話している間に深呼吸することを勧めています。プロフェッショナルな環境では、相手が言ったことと、自分がどのように応答したいかについて、いくつかのメモを書き留めることがあるかもしれない、とガロ氏は言います。ゴットマン夫妻はまた、自分たちの議論を確実に理解するために、聞いたことをメモを取って読み返すことを勧めています。会話を文字に起こすことに集中しているときは、それほど反応的ではありません。

アクティブリスニングの最も効果的な形式の 1 つは、聞いたことを繰り返すことです。「私がそれを正しく聞いたかどうか確認させてください。」または、「私が聞いていることは[彼らが動揺している理由]だと思います。あなたにとって本当にイライラさせられたのだと思います。」と言ってみてください。「なぜ[彼らが懸念している問題]が起こっていると思いますか?」または「それは難しいことだと思います」などのフォローアップの質問をすることができます。なぜそう感じるのですか？それは、彼らの懸念に注意を払っていることを示すためです。

難しいかもしれませんが、中断は避けてください。相手が特に激怒しているように見える場合は、自分の懸念をすべて表現してもらい、相手の議論の全体像を把握できるようにすると、瀬尾氏は言います。聞いたことを要約する前に、「何か追加することはありますか?」と優しく尋ねてください。

相手の話を聞くときは、できるだけ客観的に話すように努めると瀬尾氏は言います。彼らが悪意を持って行動していると仮定すると、合意に達する可能性は低くなります。

議論が白熱していると、人は会話の相手が持ち出すすべての詳細に反論する必要性を感じるとガロ氏は言います。この衝動と闘い、どんなに小さなことでも、同意できるところから始めましょう。「予算を超えたくないというあなたの指摘はとても重要です」と言うことができます。そう言っていただけて嬉しいです。これで、共通の目標ができました。合意はオリーブの枝です。相手の良いアイデアを認めると、相手の防御力が下がり、あなたが主張しなければならない他の点も受け入れやすくなるかもしれない、とセグリン氏は言います。

すべての点で意見が異なるように見える場合は、共通点を見つけるために懸命に努力してください。おそらくお二人とも、会社や家族のより大きな目標のために働いているのではないでしょうか。「私たちは家族としてこの状況から何を得ることを望んでいますか?」と尋ねるのは価値があります。これらの目標を達成するにはどのような道が必要ですか? また、他の人を直接関与させずに、他の人の視点を想像するよう促すこともできます。「上司やチームメイトはこれをどう見るでしょうか?」彼らはどんなアイデアを思いつくでしょうか?

「自分の視点と彼らの視点だけで綱引きをするのではなく、文字通りではなく、彼らの視点という観点から、他の人を部屋に招待するのです」とギャロは言います。「それは、何が可能なのか、そして解決のための選択肢は何なのかについて、相手の考えを広げるのに役立ちます。」

ゴットマン家が侵害を促進するために使用する戦略の 1 つは、次のことを思い出させます。ベーグルのイメージ。2 つの同心円を描きます (または想像してください)。中央の小さな円には、妥協したくないものを書きます。外側の円には、妥協できるすべての方法を書き留めます。シュワルツ・ゴットマン氏は、退職後の過ごし方について口論していたある夫婦のことを思い出します。女性はアイオワ州にある家族経営の農場で引退したいと考えていましたが、夫は船で世界一周することを希望していました。これは譲れないことでした。タイミング、期間、費用はすべて柔軟でした。夫婦は妥協して、1年間航海し、その後1年間を農場で過ごすことに同意した。

相手の視点と正反対の対立がある場合は、相手を打ちのめしたり、知性を侮辱したりしないようにしてください。議論ではなく個人を攻撃するのは、アマチュア討論者の証だとセグリン氏は言う。

たとえ自分の意見と友人の意見の間に大きな隔たりがあるとしても、それが議論のエネルギーを費やす価値があるかどうかを考えてください。ベイヤード・ジャクソン氏は、自分の愛する人たちに自分と異なる考えを与える余地をどれくらい与えているか、自問してみてください。私たちはほとんどの場合、友人が自分に同意してくれることを期待していますが、常に誰かと同じ考えを持っているのは非現実的だと彼女は言います。友達と意見が分かれるところはどこですか?

議論は本質的に感情的なものです。私たちがどのように誰かを傷つけたり、自分の意見に異議を唱えたりしたのかを聞くのは難しい場合があります。場合によっては、身体に次のような生理学的反応が起こることがあります。洪水心拍数が上昇し、筋肉が緊張し、戦闘、逃走、またはフリーズモードになるとシュワルツ・ゴットマン氏は言います。このような状況では、会話から離れるべきです。「休憩を取るべきです」と言って、議論に戻る時間を設定してください。これにより、冷静になったり、状況を再考したり、外部の視点を得ることができます。

職場での衝突における感情の影響を和らげるために、グリーン氏は自分自身をコンサルタントだと考えることを提案しています。提案を提供し、それを採用するかどうかはクライアント (別名上司) に任せます。「しかし、あなたはそれほど感情的ではありません。なぜなら、あなたは同じように感情的な投資を感じている彼らの日常チームの一員ではないからです」とグリーンは言います。

会話を始めることすら緊張する場合、ベイヤード・ジャクソン氏は、目標は関係を強化することであり、自分の不安を強調することだという安心感を与えて会話を前倒しすることを勧めています。「私はあなたと何かについて話したいのですが、私たちの間で気まずい雰囲気になったり、あなたに私が友情を遠ざけていると思われたくないのです。」と言ってみましょう。

また、意見の相違があるときに、相手があなたに同じ敬意や礼儀を提供しない可能性も十分にあります。議論している相手が非常に批判的で、あなたの話をさえぎってきた場合、「話の速度を下げてもいいですか?」と言うかもしれません。「あなたの返事を聞く前に、自分の言いたいことを終わらせるチャンスが本当に欲しいのです。」または「私はあなたのことを本当に理解したいのです。」別の言い方はできますか? シュワルツ・ゴットマン氏はこう提案します。

もしかしたら、相手は意見の相違の中で嘘をついているかもしれません。瀬尾氏は、すべての嘘に反応するのではなく、他の議論がいかに真実ではないかを示す代表的な嘘を選ぶようにすると言う。同様に、特に好戦的な人との報復も避けてください。「相手との喧嘩に引き込まれるか、明らかにそれが会話の本質ではない場合に理性的であり続けることで、大きな損害を与える可能性があります」とソ氏は言う。「私たちの意見の相違は、お互いを理解したり、良い結果に達したりするのに役立たないと思います」と言ってみましょう。これについては後で戻りましょう。でも、話を終える前に、いくつか胸に残っていることを整理しておきたいのですが、それについては議論しないほうがいいと思います。」

「それでは、最後の言葉を言ってもいいでしょう」とソ氏は言います。

ただし、相手の価値観や信念が常にあなたに危険を感じさせたり、不適切であると感じさせたりする場合は、関係を終わらせることを考えるかもしれない。しかし、他の多くの人間関係、特に仕事上のつながりでは、同意しないことにも同意する必要があるだけかもしれません。双方が互いの視点を尊重し、それが自分たちの視点とどのように異なるかを受け入れることができれば、相互尊重がある限り関係は継続できるとセグリン氏は言います。

「他の人間と関係を持っていると、何かが起こるだろうが、私たちはそれを受け入れるしかない」とセグリンは言う。必ずしも悪いわけではありません。誰が正しいかという問題ではありません。それはただ受け入れることです。